لكل زوجين.. ها أنتما على الطريق نحو الطلاق!؟

تطلق والداي عندما كنت في التاسعة عشر من عمري، بيد أنني، قبل انتهاء زواجهما بسنواتٍ، كنت قد شهدت على تدهور علاقتهما. لم أعِ آنذاك ما كنت أراه، بيد أنني بعد سنواتٍ صرت أعتقد أن أسباب التدهور السريع فيما يتعلق بالشراكات قد تكون مُماثلة.

وغالباً ما تنمو بذور الفُرقة بعد جرح المشاعر أو تبدد الآمال. وعندما لا يجري التطرق إلى هذه المُشكلات، أو لا يُعترف بها، تتفاقم وتتعاظم مما يؤدي إلى انهيار كثيرٍ من العلاقات.

ولا يُعد المسار الذي سلكه والداي الوحيد المؤدي إلى الدمار، بيد أنه شائع ومألوف بدرجة كافية قد تجعلكم ترون أنفسكم تسلكون مساراً مُشابهاً له.

 

– تعارض الطباع

أعتقد أن والدي لم يستلطفا بعضهما في السنوات العشر الأخيرة من زواجهما. عندما يُشيطن أحد الشريكين الآخر ويحمل مشاعر الضغينة تجاهه لسنواتٍ، يتسبب ذلك في عدم استقرار الزواج بالمرة. فضلاً عن أن هُناك حالة من النفور غير المُتعمد تنشأ عندما يظن كلٌ من الزوجين أن على الآخر التغير ليُصبح أقرب إلى طبيعته الشخصية. ومن الأمثلة الكلاسيكية على ذلك، المُبذر والمُقتصد أو العاطفي والعقلاني.

بيد أن هُناك شُركاء يعجزون عن إيجاد أرضية مُشتركة بينهما يرتاحون فيها. ويعاني مُعظم المُتزوجين من واحدة أو اثنتين من هذه المشكلات، ولكن بالنسبة إلى من يلجؤون إلى الطلاق، غالباً ما تكون بينهما اختلافات كثيرة ولم يُحاولا التقريب بينها. ويحدث ذلك عندما تقولون أشياء مثل: “دائماً ما يفعل.. أو “نادراً ما تفعل”، أو تتشاجرون حول نفس الأسباب باستمرار دون مساحة لحلول أو مُساومات، أو ترددون باستمرار كيف يتسبب لكم شريككم بالأذى.

إن العلاقة الجيدة هي التي يُساهم كل طرف فيها بـ 150%”، ولكن إن كانت توقعاتكم عن العلاقات هي أنها مُريحة ولا تخلو من صعاب، فهذا يعني أن عليكم بذل المزيد من المجهود على الجانب العاطفي من علاقتكم.

 

– عدم التواصل

تحدثت أمي إلى أصدقائها وغيرهم عن مشاكل زواجها، بيد أنها لم تتحدث إلى أبي مُباشرة عنها. أما أبي فلم يتحدث إلى أحد بخصوص ذلك. إن وراء كل انتقادٍ يتفوه به أحد الشريكين مشاعر واحتياجات. فخلف تساؤل مثل: “لماذا لا تُساعدني مُطلقاً في تنظيف المنزل؟” شعور بانعدام التقدير أو الاحترام، والحاجة إلى الدعم أو المُساعدة.

إن لم يكن التحدث إلى زوجك من مُنطلق مشاعرك واحتياجاتك أحد الأدوات في جُعبتك، لا بد أن يكون كذلك. كل ما عليكِ قوله هو: “أنا بحاجة إلى مزيدٍ من الدعم. هل لك أن تُساعدني! أو “أشعر بالإهمال عندما تُشاهد التلفاز بينما أعد الطعام وسط صُراخ طفلنا”.

لم يُصادفني حتى الآن زوجٌ يمتلك موهبة قراءة الأفكار، ولكنني قابلت أشخاصاً كثيرين يتوقعون من شريكهم أن يعرف بالضبط ما هم في حاجة إليه. كما أنني شاهدت الكثير من الناس يتغاضون عن احتياجاتهم في مُحاولة للتظاهر بالقوة وعدم الاكتراث. لا تكمن المشكلة في امتلاك احتياجات (فجميعنا نملكها بالفعل). بيد أن التحدي يكمن في كيفية التعامل مع حقيقة امتلاك هذه الاحتياجات.

يحتاج الأزواج إلى التواصل حول ما يُعجبهم أو لا يُعجبهم فضلاً عما يشعرون به تجاه مُختلف الأشياء. كما أن الأزواج بحاجة إلى طرح المزيد من الأسئلة على شريكهم وألا يفترضوا أنهم يفهمونه بشكلٍ كافٍ مُنافٍ للحقيقة.

وأخيراً، يبلي الشُركاء بلاءً حسناً عندما يُعبرون عن مشاعرهم واحتياجاتهم بطريقة “يسهل تقبلها” بصورةٍ أكبر. بداية أي جملةٍ بانتقاد من شأنه أن يخلق موقفاً دفاعياً لدى من تتحدث إليه أياً كان. وبالمثل، بداية الحديث بطلبٍ سيجعل معظم الناس راغبين في تلبية احتياجاتك.

ويكمن الحل هنا بإضافة تعابير جديدة إلى قاموسكم، مثل: “هل يُمكنك أن تُساعدني في..؟ أو: “ما رأيك إن فعلنا.. ؟ ففي كل مرة تستبدلون بها “أنت” بـ “نحن” تشملون الطرف الآخر في خطتكم.

إضافة لذلك، أعلموا شريككم في وقتٍ مُبكرٍ وبطريقة لطيفة أنكم غير راضين عن أحد تصرفاته. إن احتفظتم بمشاعركم لأنفسكم وجعلتموها تتراكم، من المُحتمل أنكم ستتشاجرون كثيراً.

 

– توقفا عن قضاء بعض الوقت سوياً

كنت قد لاحظت أن والديّ توقفا عن قضاء عُطلاتهما السنوية المُخصصة لهما فقط، فضلاً عن انقطاعهما عن الحياة الاجتماعية.

عندما يُصبح الزوجان أشبه بالمثل القائل: “مُجرد سفينتين تمران ليلاً” (مثل يُشير إلى الأشخاص الذين يتقابلون لفترةٍ وجيزةٍ ثم يفترقا للأبد)، أو عندما يتضح أنهما لا يروقان إلى بعضهما البعض، يُصبح الطريق المُؤدي إلى تواصلهما من جديد أكثر صعوبة.

في أغلب الأحيان، تقود مشاعر الاستياء والألم التي لم تُسو إلى الفرقة. من المفهوم أن بعض الناس يُفضلون تفادي الألم الذي تنطوي عليه العودة مُجدداً إلى المُقايضات غير المُستحبة.

والحقيقة، عندما تشعرون أن هُناك فجوة بدأت في التكون بينكم، تدخلوا. وصارحوا الشريك برغبتكم في مُعاودة التواصل.

 

– حلولٍ خارج إطار الزواج

بالنسبة إلى بعض الناس، يكمن الحل في التعامل مع زواجٍ تعيسٍ في التحرر منه والمُضي قدماً مع شخصٍ آخرٍ، بيد أن هناك بعض الأشخاص الذين “يرحلون دون مُغادرة” بأن ينفصلوا عاطفياً عن الطرف الآخر، وهناك آخرون يُركزون على أشياءٍ أخرى مثل أولادهم، أو بالخروج بصورةٍ أكبر مع الأصدقاء أو بتعزيز حياتهم المهنية. رأيت بعض الأشخاص الذين يختارون إنجاب أطفال في هذه المرحلة الحرجة من علاقتهم كوسيلة للهروب من المُشكلات، ويلجأ آخرون إلى مادةٍ أو سلوكٍ ما في مُحاولة للهروب كالنهم في تناول الطعام، أو مشاهدة التلفاز والتسوق.

إن الهروب من ألمكم أو تفاديه لن يُساعدكم على التخلص منه. بل قد يُزيد الأمور سوءاً. التزموا بالتعامل مع علاقتكم مُباشرة، وإن كان هناك ما يُمكن أن يُحسن الأمور، التزموا بفعله، وإن كنتم بحاجة إلى التحرر من هذه الشراكة، كونوا صريحين مع أنفسكم ومع شريككم واتخذوا خُطوات للمُضي قدماً بحياتكم.

 

 – الامتناع عن طلب المُساعدة

هُناك سيناريوهان يخصان الأزواج ممن تنتهي علاقتهم بالطلاق: إما أنهم لا يستعينون بإخصائي في شؤون الأسرة مُطلقاً، أو لا يستعينون به في وقتٍ قريب من الطلاق. السماح بمرور الوقت وعقد الآمال على أن الأمور ستتحسن من تلقاء ذاتها، خطة غير مُوفقة.

لا تنتظروا حدوث أزمة أو أشياء لا تُحتمل لتلجأوا إلى المُساعدة. بإمكان العلاج النفسي أو اللقاءات مع رجال الدين، في حال كنتم على قدر من التدين، أن يكون لهم بالغ الأثر في رأب صدع العلاقات ومُساعدة الأزواج على تعميق التواصل بينهم.

احصلوا على المُساعدة ودعم المُتخصصين في أسرع وقت مُمكن. وإن حالت الماديات بينكم وبين اللجوء إلى المُساعدة، اتبعوا الخطوات أو المصادر العديدة المتوفرة لديكم لمُساعدة أنفسكم، إذ لا يوجد سبب يمنعكم من الاستفادة منها.

 

عند مُفترق الطرق

إن كنتم عند مُفترق الطرق فيما يتعلق بزواجكم، اسألوا أنفسكم ما إن كان شريككم مُسانداً لكم، وما إن كان بينكم قدر من الصراحة، وما إن كنتم تقضون وقتاً مُميزاً سوياً، وما إن حاولتم التوصل إلى حلول لإنقاذ زواجكم، وما إن التمستم المُساعدة. إن من شأن التدخل لعلاج أيٍ من هذه النقاط أن يُحدد ما إذا كان زواجكم سيصمد أم لا.