كيف يطور الامتنان ثقة المراهق بنفسه.. الأساطير تسقط ووسائل التواصل الاجتماعي تغير قواعد اللعبة!!
“البعث الأسبوعية” ــ لينا عدرا
ما هو الامتنان، أو “الاعتراف” بالمراهق؟ هو السبيل للتعرف على وجود الآخر وقيمته. يعتبر الامتنان حاجة حيوية تأتي بعد احتياجاتنا للتنفس، والشرب، والأكل، والنوم. ونجده في كل مكان، وكل يوم، من خلال علامات بسيطة نتبادلها: الكلمات والنظرات والإيماءات.. وهذه العلامات الإيجابية غير المشروطة تعزز احترام الذات لدى أي شخص. وفي الواقع، يشعر الأشخاص الذين يستفيدون من الامتنان على أساس يومي بالاهتمام والاحترام والتقدير. وهم سيكونون أيضا أكثر استقلالية لأنهم يتمتعون بثقة أفضل بالنفس.
كيفية تمرير الامتنان
الامتنان هو رسالة ترسلها إلى ابنك المراهق لتظهر له أنه موجود. وإليك بعض الإيماءات البسيطة التي يمكن لك أن تختارها وفقا لتفضيلاتك ومدى إلمامك بها:
– غير لفظية: نظرة كريمة، ابتسامة، تلويحة من اليد، تربيتة لطيفة على الكتف.
– لفظية: كلمة يمكن أن تتراوح بين “مرحبا”، و”شكرا لك”، و”من فضلك”.. إلى “أحبك”.
في التعرف اللفظي، سنجد أيضا مجاملات بالإضافة إلى النقد البناء. سيفضل المراهق النقد البناء، ولا سيما طريقة “الساندويتش” للتواصل، بدلا من اللامبالاة. فاللامبالاة ضارة، ومن الواضح أنها تضر باحترام الذات. والامتنان متبادل، فكلما مارسته، كلما طبقه أبناؤك في المقابل!
كيفية الحصول على الامتنان
في كل تبادل بشري، يمكن أن يملأ ابنك المراهق حقيبة التقدير الخاصة به على أساس يومي، لبناء المخزون الضروري وتنمية احترامه لذاته واستقلاليته. واحترام الذات الجيد ضروري لزيادة ثقة المراهقين.
يبدأ الأمر مع الوالدين، ولكن أيضا مع الأصدقاء والمعلمين والمدربين، والعائلة وكل من حولنا.
والأمر متروك له / لها للتعرف على المتنان واختياره واستخدامه. وكل يوم، يمكنه حساب علامات الامتنان التي تلقاها وأعطاها. ومن المهم أن نبدأ بالتعرف على مبدأ المعاملة بالمثل، أي باختصار: “من يعطي يأخذ”، وكلما تم إشباع حاجة المراهقين الحيوية للامتنان، كلما كان تحقيق هذا المبدأ أكبر وأعظم.
– تتكون طريقة “الساندويتش” للتواصل من خلال توجيه النقد البناء إلى “حصر” هذا النقد بين تعليقين إيجابيين – مثل عمل شطيرة: مكون واحد (أو 2) مأخوذة بين شريحتين من الخبز الطري،
أي شطيرة في 3 خطوات:
- الإدلاء بتعليق إيجابي محدد وصادق.
- نقد و / أو اقتراح للتحسين (باستخدام “أنا” على سبيل المثال: أنا لو كنت في مكانك “أنا”)
- تعليق إيجابي شامل وصادق دائما.
نتحدث كثيرا عن المراهقة ولكن ما هي؟
في الأيام الخوالي، كانت المراهقة مجرد فترة انتقالية قصيرة بين الطفولة والبلوغ. ولكن الآن حان الزمن الاجتماعي والثقافي. ففي سن 8 أو 9 سنوات، يطمح الأولاد بالفعل للذهاب إلى كوكب المراهقين. وهذا الكوكب عبارة عن مجموعة من العادات والممارسات والمواقف التي تعلن أنك مراهق. ويمر ذلك من خلال العلامات التجارية، وبالنظر إلى الملابس، والـ “لوك”، وهي رموز الاستهلاك، كما هو واضح.
إنهم يريدون البقاء على هذا الكوكب، حيث يتعرفون على بعضهم البعض، ويسرّون لبعضهم البعض خوفا من مستقبل مؤلم، مثل الطيور الصغيرة التي تخشى الخروج من العش. ويكشف ذلك عن مجتمع لا يشجع فيه الكبار الأطفال على أن يصبحوا مؤهلين حتى يتمكنوا من الخروج، ذات يوم، من سديم المراهقة.
تتحدث عن سباق من أجل الامتنان ..
في هذا السديم المراهق، يكمن حلم النجاح في أن تصبح نجما وتمتلك المال.. عندما يشرح المراهقون السبب، يجب أن يتألقوا بصفات أو مواهب غير معترف بها بالضرورة. إنهم يريدون أيضا كسب المال، لأن الآباء قلقون جدا بشأن هذه المشكلة، وهم مستهلكون جدا، والمال هو في صميم اهتماماتهم.
ماذا يعني ذلك؟
نحن موجودون فقط في نظر الآخرين وفي العلاقات معهم. ولذلك يحتاج المراهقون إلى الاعتراف والتقدير، كما يجب التركيز على مهاراتهم بدلا من الإشارة باستمرار إلى أوجه القصور لديهم. هذا هو المجال الذي يمكن للبالغين التدخل فيه وإخراجهم من السديم ليشعروا بأنهم موجودون كبالغين، قادرين على تصور أنفسهم في هذه الحياة.
كيف غيرت وسائل التواصل الاجتماعي اللعبة؟
إنها وسيلة لإظهار الذات، والأصدقاء، وقيم المرء المنتشرة على نطاق واسع لدرجة أنه يمكن للمرء أن يلوث “بروفايل” شخص ما فجأة بكفاءة هائلة. فمن خلال مهاجمة صفحة ما على فيسبوك، ويمكن للجميع رؤيتها. ولكن ذلك لا يزيل الجانب الإيجابي من هذه التكنولوجيا، وعلينا أن نكون حذرين، ذلك أن تعليم الشباب يعني الانفتاح على العالم ومنحهم مفاتيح فهمه وانتقاده. ويتعين على المؤسسات التربوية والتعليمية أن تنظر إلى حصة التدريس التي أسميه التعليم الرقمي. وسيسمح هذا للكبار بشرح ما يمكنهم رؤيته على الإنترنت للمراهقين، مثل نظريات المؤامرة حول الهجمات مؤخرا.
يدرك الآباء أنهم ليسوا الوحيدين الذين يواجهون مشكلة مع أطفالهم. ونساعد المشاركين على التعبير عن توقعاتهم والتحدث عن واقعهم: “لدي صعوبات مع ابني: لم أعد أفهمه، لقد تغير كثيرا. “لم يعد لدي أي سلطة على ابنتي”!!!
نسعى أولا إلى تحديد احتياجات الوالدين وكذلك احتياجات المراهقين، وعندما يتم تحديدها، نستكشف الطريقة التي يتم بها نقلهم على مستوى المشاعر: “عندما يتم التعرف على حاجتي كأم لدي بالفعل لم يعد يؤخذ في الاعتبار وأنني أصبحت الشخص الذي لا يعرف شيئا، وهو غير صالح، والشخص الذي يحرج المرء من الخروج معه، فماذا أشعر؟”.
ويساعد هذا النهج أيضا في تحديد من يعاني من الموقف: الوالد أم المراهق؟ “هذا سيء. لا أفهم شيئا.. شبابي؟ تسير الأمور على ما يرام إلى جانبه، لكنه يقول أشياء تعترض طريقي. في أحيان أخرى، يكون الشباب هم من يمرون بظروف صعبة، يبكون ويغلقون الباب ويصرخون ويغادرون.
من مواقف الحياة اليومية، نحاول فهم السلوكيات الكامنة في أصل الأزمات. نحاول أن نفهم الشعور بعدم الراحة. في بعض الأحيان تكون هذه المرحلة مشحونة عاطفيا لأننا نعيد النظر في التاريخ الشخصي للوالدين ونتعامل مع التجارب التي قد يكون من المؤلم تذكرها. سيكتشف الآباء أن هناك مواقف تعيدهم إلى أنفسهم. قد يكون أحد الوالدين ضحية لسوء المعاملة أو تعرض لمواقف مؤلمة (على سبيل المثال، العنف في علاقة عاطفية أو صراعات مع والديهم). وقد تجعلهم هذه المواقف أكثر حساسية لخطر تعرض أطفالهم للشيء نفسه. وبالتالي، سوف يسعون إلى الإفراط في حماية ابنهم المراهق، مما قد يمنعه من الازدهار. يحدث أيضا أن المشكلة تأتي مما يمر به الشباب. في مثل هذه المواقف، يجب أن نجد طرقا يمكن للوالدين من خلالها مساعدتهم دون تحميل المشكلة على أكتافهم. يسمح الاستماع الفعال للآباء، في بعض الحالات، للشباب بإيجاد الحلول بأنفسهم.
الخروج من المشكلة
يجب أن يكون لدى كل شخص، بغض النظر عن المشكلة التي يواجهها، القدرة على الخروج منها. يجب أن يشعر الآباء أن النجاح هو ملكهم.
نسعى إلى تنمية الشعور بالانتماء. إنها مسألة توطيد أواصر التضامن لكسر العزلة. ويجب تعريف الوالدين بالتغييرات التي تحدث خلال فترة المراهقة، والتي تُفهم على أنها مرحلة أساسية من الحياة حيث يكون الشاب في عملية تحديد الهوية ويصبح شخصا في حد ذاته.
نستخدم التغيرات الجسدية والفسيولوجية، وكذلك تلك التي تحدث في التواصل الاجتماعي، حيث
تشير المراهقة إلى حقيقة أن الآباء لم يعودوا ضروريين كما كانوا من قبل. والرسالة التي يرسلها الشباب أحيانا تمر بعبارات مثل: “أنت لا تعرف أي شيء”، “دعني أفعل ذلك”، “أنت دقة قديمة”. لم يعودوا يستمعون إليهم. قد يعاني الآباء من هذه المرحلة لجهة الرفض، في حين أن ما يعاني منه المراهقون أمر طبيعي وضروري. وكلما حاولنا منعهم من التراجع في عملية التحرر، كلما انفجر الوضع.
في الوقت نفسه، من المهم الحفاظ على الدور الرسمي للوالد. كيف يمكننا إيجاد توازن بين أهمية سياسة عدم التدخل والالتزامات التي يفرضها الدور الوقائي والموثوق الذي يجب على الآباء الاستمرار في لعبه؟ يتم تكييف الإجابات مع واقع الأسرة، والإمكانيات والتجربة الحياتية للوالدين وأطفالهم.
هناك أخيرا تطوير المهارات في حل النزاعات من خلال التواصل، حيث يتوقع من الآباء تطبيق التقنيات التي تعلموها بمجرد عودتهم إلى المنزل من خلال التحدث مع أطفالهم. يلاحظ الشباب الفرق بسرعة: يقل ذعر الوالدين ويكونان أكثر انتباها.
سقوط الأساطير
غالبا ما تظهر المخدرات والجنس كمواضيع حساسة في الحياة الأسرية عندما يدخل الطفل مرحلة المراهقة. يتم تنفيذ عدة أشكال من الأنشطة: العصف الذهني، ولعب الأدوار، والعروض التقديمية من قبل المجتمع أو أصحاب الموارد. والهدف هو خلق مساحة حيث يمكن للشباب التعبير عن أنفسهم أمام الكبار، وحيث يستطيع الآباء سماعهم. وهنا، يبدو على غاية من الأهمية إنشاء برامج اجتماعات لأولياء أمور المراهقين، ودعوة المراهقين للانضمام إلى هذه الاجتماعات.
عندما يجتمع الجيلان معا، هناك العديد من الأساطير التي تسقط: “اعتقدت أن الشباب كانوا غافلين”.. “اعتقدت أن والدتي لا تعرف أي شيء عن هذا. هناك مجموعة حيث كانت الأم تمر بموقف صعب مع ابنتها. كان لديها هي نفسها شبابها وتصرفت بصرامة مع ابنتها، التي لم تفهم السبب. لم تكن على علم بتجربة والدتها. بعد الاجتماع حول النشاط العاطفي، تسارّتا وقضتا الليل كله تتحدثان مع بعضهما البعض. منذ ذلك الحين، أدركت الابنة سبب تصرف والدتها على هذا النحو وأدركت الأم أنها كانت تجعل ابنتها تعاني من تداعيات تجربتها الخاصة.
بعض الأصدقاء قد يضرون بسلامتهم الذهنية
تتميز المراهقة بالاضطرابات من جميع الأنواع. ويعكس البلوغ نهاية الطفولة ويمكن أن يجلب نصيبه من التساؤل والمعاناة. في شباط 2022، كشفت دراسة علمية حول دورات السعادة طوال الحياة أن السنوات التي سنكون فيها أقل سعادة ستكون بين 10 و14 عاما. وخلال هذه الفترة أيضا، يمكن أن تعاني العلاقة بين الوالدين وطفلهما من بعض الاضطرابات. وهكذا يصبح الأصدقاء حلفاء لا غنى عنهم، وشهوداً مباشرين على حياتهم اليومية وآذانهم اليقظة ودعمهم الثابت.. يمكن للأصدقاء مساعدة المراهقين على تجاوز هذه السنوات الصعبة. ومع ذلك، وفقا لبحث جديد، يمكن أن يكون لبعض هذه العلاقات آثار ضارة على الصحة العقلية للمراهقين.
خلال دراسة أخرى حول ديناميكيات القوة داخل الصداقات، أجرى باحثون أمريكيون مقابلات مع 388 مراهقا في المدارس الثانوية، خمس مرات على مدار عام. في كل مرة، كان على المراهقين الإجابة على عدة استبيانات. واحد لقياس مستوى هيمنة أقرب أصدقائهم من خلال الإجابة على أسئلة مثل “كم مرة ينتهي الأمر بهذا الصديق ليكون هو الشخص الذي يتخذ القرارات لكليكما؟”، أو “كم مرة يجعلك هذا الصديق تفعل الأشياء بطريقته؟”.
أثبتت النتائج المختلفة أن المراهقين الذين يفقدون القوة في صداقاتهم الحميمة لديهم مخاطر متزايدة من أعراض الاكتئاب والقلق، ويرجع ذلك جزئيا إلى الإضرار باحترامهم لذاتهم. تشير الدراسة إلى أنه “من الناحية المفاهيمية، تسلط هذه النتائج الضوء على جانب ضار محتمل في صداقات المراهقين، مما يبرز أن الصداقات ليست دائما حلا سحريا لهم”.
يحرص الباحثون على التعمق في الدروس التي يمكن تعلمها حول أهمية التوازن في الصداقات. في الواقع، يقولون إن دراستهم يجب أن تكون بمثابة دافع لتثقيف المراهقين حول الصداقة. من المهم تعليمهم “تكوين صداقات صحية وعادلة”. هناك أيضا حاجة ملحة لمساعدتهم على “فك الارتباط عن الصداقات التي تحبط إحساسهم بالذات”. قد يكون تعليمهم “تطوير أدوات اتصال فعالة، مثل التعبير عن رغباتهم واحتياجاتهم لأصدقائهم” أداة رائعة للعناية بالصحة العقلية للأطفال الأصغر سنا.
