10  إجراءات أنموذجية للأم مفرطة الحماية.. يمكن أن تعرض مستقبل أطفالها للخطر

البعث الأسبوعية _ لينا عدرا

كل الأمهات معنيات بأطفالهن، إنه فعل غريزي. لكن في بعض الأحيان يصبح الأمر كبيرا جدا، ويتحول إلى حماية مفرطة. وهذا لا يبشر بالخير، لأنه يؤثر سلبا على الحالة النفسية للأم والطفل والأسرة بشكل عام.. تلك بعض الأعراض التي يمكن أن تساعدك في تحديد ما إذا كنت تعانين من القلق المفرط أم لا. وسيساعدك ذلك على اتخاذ الخطوات اللازمة ويسمح لك بجعل التعليم أقل تعقيدا وأكثر متعة.

– “إذا لطخ طفلي ملابسه قبل وصول الضيوف أغيرها له“

هنا، لا علاقة لسبب رد الفعل هذا بضرورة أن يكون الطفل مرتاحا، بل يتعلق بالرغبة غير الصحية في أن تكونين أما مثالية. تركز أفكارك وأفعالك على ما يعتقده من حولك حول دورك كأم، وليس على الطفل الذي ينشأ في بيئة متناغمة. يجب على الأشخاص من حولك أن يعبروا عن إعجابهم بك: أنت تفعلين كل شيء بشكل جيد. وإن لم تفعلي، تشعرين بالسوء والندم.

– “إذا لم يتمكن طفلي من فعل شيء ما فسوف أساعده دائما على النجاح“

أنت تضعين المعايير بناء على ما يمكن أن يفعله الأطفال الآخرون. وماذا يهم إذا كان طفلك لا يزال صغيرا، وليس لديه القدرة أو الرغبة في الظهور مثل أصدقائه من العمر نفسه. إذا كان بإمكان الآخرين القيام بذلك، فيجب عليه ذلك أيضا. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فأنت تغطيه باللوم، هو وأنت أيضا بشكل عابر.

يمكن أن يؤدي هذا السلوك إلى تفاقم كفاءته وإنتاجيته. يجب أن يكون مفهوما أنه لا يمكن لجميع الأطفال أن ينجحوا بالطريقة نفسها، وأن يكون لديهم 15 نشاطا غير منهجي. بإدراكك لذلك، تصبح الحياة أسهل: لطفلك ومن أجلك. إن مفهوم “المعيار” ذاتي للغاية.

– “عندما يكون لطفلي وقت فراغ، أشعر بالقلق وأجد شيئا أفعله من أجله“

سلامك الداخلي يعتمد على قربك من طفلك. لا يمكنك أن تتخيلي أن شخصا آخر غيرك يمكنه الاعتناء به وأنه يمكنه القيام بأشياء شخصية دون الحاجة إلى وجودك. يقوم هؤلاء الأطفال بالكثير من الأنشطة اللامنهجية. في النهاية، ليس لديه دقيقة مع نفسه ولا استقلال أو مصالح شخصية.

وعندما يصل إلى مرحلة النضج، لن يكون مستعدا لتحمل مسؤولياته الخاصة ولن يكون قادرا على تحديد ما يريد أن يفعله أو يعمله. في النهاية، سوف يتسبب في خوف والديه من خلال عدم معرفة ما يجب أن يفعله بحياته.

– “إذا كان طفلي ذاهبا إلى مكان ما مع أصدقائه فأنا أخطط لأنشطته حتى بأدق التفاصيل“

بمجرد أن يكبر الطفل قليلا، يبدأ في تكوين صداقات. عندما تذهب المجموعة بأكملها في نزهة على الأقدام أو إلى مركز تجاري، فإنك تضع خطة للمكان الذي يجب أن يذهبوا إليه، وما يجب عليهم فعله. ولا تنس البحث عن أرقام الهواتف وعناوين أصدقائه بالرمز البريدي وطريق الوصول إلى هناك.

طريقة العمل هذه تزيد من خطر التنمر في المدرسة، بينما تحرم الطفل من استقلاليته. اعتاد على أخذ جميع تعليمات والدته حرفيا، فلن يكون قادرا على اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية.

– “عندما يكون طفلي حزينا، أشعر بالذنب والمسؤولية“

أنت تتخلين عن حياتك تماما، وتفرطين في حمايته 24 ساعة في اليوم، و7 أيام في الأسبوع. التهيج والتوتر المزمن وقلة النوم رفاقك الأكثر إخلاصا. وعندما تفكرين في نفسك وتشترين لنفسك شيئا ما، فأنت مفعمة بالندم.

في سن متأخرة، تحمينه من الأفكار السلبية وتعبرين عن التعاطف المفرط عندما لا تسير الأمور على ما يرام. ولكن من أجل تكوين شخصية “صحية”، من المهم فهم النطاق الكامل للعواطف والمشاعر الإنسانية، لتكونين قادرة على التعامل مع تلك المشاعر السلبية.

– “إذا أراد طفلي الذهاب لتسلق الصخور مع فصله، فسأرفض“

أي فكرة بريئة تثير قلقا شديدا فيك. ومن المحتمل جدا أنك منعته من التأرجح، عندما كان صغيرا، لأنه كان يمثل خطورة عليه. إن الرغبة في جعل الحياة قابلة للتنبؤ هي مهمة مضللة، ما يعني أن العالم مليء بالمخاطر. لكن من المستحيل تماما التنبؤ بما سيحدث، سواء في الوقت الحاضر أو ​​في المستقبل. إذن.. هل يستحق الأمر القلق حقا؟

– “إذا أراد ابني المراهق العمل أثناء الإجازات سأجد له وظيفة مناسبة“

في محاولة لحماية طفلك من أصحاب العمل عديمي الضمير، قررت أن تجدين له وظيفة. أهم شيء هو تجنب أن يكون الشيء الجديد مصدر قلق. لا تؤخذ رغبات طفلك في الاعتبار، مثل قدرته على اتخاذ قراراته الخاصة، والعثور على أفضل خيار له وتقييم المخاطر. وإذا بدأ حياة الكبار دون أن يواجه أيا من هذه المواقف، فإنه يخاطر بالمعاناة كثيرا!

– “يجب على الآباء حماية أطفالهم من جميع الأخطار“

يتخلل اليوم روتين صارم، وحدث بسيط غير متوقع يولد الكثير من التوتر. يمشي طفلك فقط في منطقة معينة من الفناء، وهي المنطقة الأكثر إضاءة والأكثر نظافة. لقد تم إبعاده، ليس فقط من قبل رفاقه، ولكن أيضا من قبل أشخاص آخرين، فهو مثل أمير محمي ليس له الحق في فعل أي شيء. لكن في بعض الأحيان، يصل مثل هذا السلوك من جانب الوالدين إلى الهستيريا الكاملة.

– “أتحكم بما يوصي به أصدقاء ابني للمشاهدة / الاستماع / القراءة“

يمزح الأقارب والأصدقاء قائلين إنك ستكونين جاسوسا جيدا: فأنت تراقبين باستمرار ما هو موجود على الشبكات الاجتماعية لطفلك. ولكن عليك ألا تكوني فخورة بذلك. فعندما تكون العلاقة مبنية على الثقة، فإنها تكون أقوى وأكثر صلابة. والأهم من ذلك أن تغرس في طفلك قواعد السلوك على الشبكات الاجتماعية، مثل القدرة على اتخاذ قرار مدروس جيدا وإبلاغه أن ما ينشره سيظل دائما في مكان ما على الويب.

– “عندما يعود طفلي إلى المنزل بعد تخرجه من المدرسة / الجامعة.. أشعر بالارتياح“

للوهلة الأولى، تبتهجين بلم شملك، لكنك في الواقع تخفي قلقك. تبدأين في مساعدة طفلك من خلال القيام بأشياء له: غسل ملابسه، وترتيب غرفته، واختيار التاريخ والوقت لمقابلة العمل. بعد ذلك، يظهر خياران جديدان ولكنهما ليسا الأكثر متعة: يمكن لطفلك إما أن يعتاد على أن يطلب منك كل الأشياء التي تهمه أو، على العكس من ذلك، يتسبب في صراعات، من خلال الرغبة في العيش بحرية واستقلالية.

إذا كنت تشعرين بالقلق إزاء نقطة أو نقطتين في هذه المقالة، فيمكنك اعتبار أنك في القاعدة. وإذا كنت تشعرين بالقلق حيال نقطتين أو أكثر، يجب أن تسألين نفسك لأن قلق الوالدين له تأثير نسبي على درجة ضعف الطفل. ومن المحتمل جدا أنه لفترة طويلة (أو حتى طوال الحياة!) سترافقه مخاوف معينة، وأحيانا مشاكل نفسية. وهذا يدين الإنسان ويمنعه من التقدم في الحياة.

ليست هناك حاجة لحماية الأطفال من كل شيء من حولهم: إن الدعم في حدود المعقول، وكذلك الحرية في السماح لهم باتخاذ قراراتهم بأنفسهم، سيكونان أكثر فائدة لهم. وبهذه الطريقة، سوف يدركون أن العالم ليس خطيرا وسوف يطورون نقطة مهمة: الثقة بالنفس.