مرحلة الـ “لا”: ماذا تفعل عندما يعترض طفلك عليك؟  

“البعث الأسبوعية” ــ لينا عدره

أحد المواضيع الأولى للمحادثة، عندما يلتقي آباء الأطفال الصغار، هو أحدث ما يصيب أطفالهم من غضب أو حزن أو حرد، لأنه في فترات معينة من حياتهم، تصبح معارضتهم قضية أساسية، ونتيجة لذلك.. تتكرر في حياتهم اليومية.

 

لماذا يعترض الطفل؟

خلال الأشهر الأولى من حياته، لا يشعر الطفل بالتمييز عن والدته، ويرى أن إشباع احتياجاته (الطعام والرعاية) يتم من خلال الاكتفاء الذاتي. ولكنه يدرك، شيئاً فشيئاً، أنه مختلف عن والدته، ما يوفر له إمكانية النمو وفقاً لرغبته الخاصة، للتأكيد على ميوله ونواياه. ولكن منذ اللحظة التي يفرض فيها هذا الاختلاف الاعتماد على نفسه ويكشف هشاشته، أو بكلمة أخرى عجزه، سوف يميل الطفل إلى تنمية شخصيته الفردية من خلال حركته وبراعته ولغته..

عند حوالي الـ 18 شهراً، يكتسب الطفل الصغير العديد من المهارات لتنمية استقلاليته: فهو يتحرك ويمسك ويلعب بجميع أنواع الأشياء، ويعبر عن نفسه بشكل أفضل وأفضل كل يوم. إنه يشعر بأنه قادر على القيام بالكثير من الأشياء بمفرده، كما أن شهيته للاكتشاف والتجريب كبيرة. ومن المفارقات أنه كلما شعر أنه قادر على كل شيء (تقريباً)، كلما تم تمييز عالمه بالمحظورات والقيود “من أجل سلامته”، وكلما واجه الإحباط.

وسرعان ما يدخل “المرحلة الشرجية” (أي في فترة يكون فيها انشغالاته، ومراكز المتعة والاستياء لديه، تتعلق بشكل أساسي بالمنطقة الشرجية)، إذ يعزز التدرب على المرحاض القوة التي يمكن أن يتمتع بها تجاه الآخرين، لأننا نتوقع منه شيئاً لا يمكننا إجباره على القيام به، ولا نقوم به بدلاً منه؛ إنه وحده الذي يقرر أن “يفعل” أو لا يفعل. وبالتالي، فإن القضية تتجاوز بسرعة السؤال “البسيط” الخاص بالنظافة، لتتخذ جانباً مشبعاً بالقوة والضغط والتفاوض.

ثم يبدأ الطفل بقول “لا”، لأن ذلك هو وسيلة فعالة لإعلان استقلاله في الفكر والرغبة، ولأنه يرفض الإحباط المفروض عليه، ولأنه يستأنف منع الراشدين من تشغيله لحسابهم الخاص، وأخيراً لأنه يحتاج لمواجهة حدود عالمه والتعرف إليه.

وبالتالي، فإن “لا” هي عنصر أساسي في نمو الطفل، وهي “منظم” للحياة النفسية، وضامن للبناء الصحي للشخصية.

وتؤكد كلمة “لا” على فردية الطفل، وثقته في حقيقة أنه “ذات” بقانونه الخاص، وأنه يجب الاعتراف باختلافه، وأن رغباته وأفكاره لا يمكن أن تتطابق مع رغبات وأفكار الأم، “أو لم تعد” على غرارها.

لقد فهم الطفل ذلك وتقبله وادعاه.

.. وكل ذلك إيجابي للغاية:

– فهمه يشهد على ذكاء نشط مكّنه من تحليل التناقض بين احتياجاته وردود أفعال الأمهات.

– قبوله يظهر لنا أنه يشعر بالأمان الكافي ليكون فرداً “فريداً” (إنه يقول كذلك إنه قادر على “تلقي” الرضا الناجم عن استجابة الشخص البالغ لحاجته، أي تطوير الثقة في حقيقة أن حاجته لذوي الخبرة، أياً كانوا، غير مريحة للغاية، وسيكون راضياً بالعوة إلى حالة “مريحة”).

– يؤكد ادعاءه أنه يبدأ في “الاختلاط”، لأن حقيقة أنه يفرض نفسه كموضوع فريد يأخذه بعيداً عن والدته لتقريبه من بقية العالم.

إن “لا” هي التعبير المباشر عن الشعور بالإحباط، وإذا بدا من المعقول أن الطفل (مثل أي شخص آخر) قد يتردد في الشعور بالإحباط، إلا أن ذلك يشكل عقبة أمام بناء المتعة الضرورية.

وكما رأينا، فإن الطفل، الذي يلحظ إرضاء احتياجاته، يتخيل أنه مقدم الرضا الخاص به، فهو يعتقد أنه “كلي القدرة”. وأن الإحباطات الأولى التي سيختبرها تختلف فقط في الرضا (لأن الأم لن تلبي احتياجات طفلها بشكل منهجي على الفور)، ولكنها مقلقة جداً بحيث يجد الطفل طريقة لحماية نفسه من هذا القلق. ومن خلال تخيل “آخر”، بخلافه، سيكون قادراً على التعبير عن الاستياء. وليس ذلك تميزاً واضحاً بعد عن الأشخاص الحقيقيين، لكنه مقدمة له!

يسمح الإحباط للطفل بتعريف نفسه في العالم: كذات في حد ذاتها، وكذات اجتماعية تحتاج للآخرين، ولأشياء معينة، وكموضوع موهوب بالرغبة.

تعتبر الـ “لا” بالنسبة للطفل وسيلة للدفاع عن نفسه من ازدواجية موقفه تجاه أمه: بما أنه يتطور بحرية أكبر، فإن الطفل الذي اعتاد على تلقي الطمأنينة والحماية والإشباع من والدته، يرى نفسه فجأة يضع إطاراً، حدوداً، قيوداً من خلالها؛ ما يعني أن “موضوع الحب” الأول، الشخص الذي يمكن أن يلجأ إليه دون قيد أو شرط، يمكن أن يخذله، و”يهاجمه” (من وجهة نظر الطفل، الذي كانت والدته تلبي دائماً احتياجاته، فإن هذا الرفض لإشباع حاجته، أو الركض على الطريق، هو خيانة حقيقية – “أنت لست معي، لذا فأنت ضدي”.

لذلك سيسعى الطفل إلى حماية نفسه من هذا العدوان، أو بالأحرى، من القلق الذي يسببه، من خلال إنشاء “آلية دفاع” (تكيف نفسية) مع الواقع الخارجي، ستسمح له بحماية نفسه، ونطلق على هذه الآلية الدفاعية اسم “التماهي مع المعتدي”. وقد طور فرويد هذا المفهوم الذي يفسر الطريقة التي يمكن للطفل من خلالها، لحماية نفسه من العدوان، أن يضع نفسه في مكان المعتدي، وينسب العدوان إلى نفسه. ومن خلال هذه الآلية، يتوقف عن كونه كائناً ضحية، ليصبح فاعلاً ونشطاً في ما يحدث. لذلك، يتم تقليل الخطر. والطفل الذي يحب والدته، والذي يحبطها، يمكنه أن يهاجمها، وأن يقول “لا”، من أجل الحفاظ على مكانته كفرد.

سيتم التعبير عن هذا التماثل مع المعتدي تدريجياً في ألعاب الطفل، الذي، من خلال استنساخ المحظورات الأبوية، سيكون قادراً على استيعابها شيئاً فشيئاً، وخلق “الأنا العليا” الخاصة به، وهو إحساسه الأخلاقي والمعنوي.

وأخيراً، فإن “لا” هي بحث عن هيكلة عالم الطفل الداخلي، وهيكلة عالمه الخارجي، ونوعاً من البحث عن حدود.

وكما رأينا للتو، فإن الطفل يحتفظ بتناقض مع والدته، التي يمكن أن تسبب له قلقاً كبيراً لأنه يخشى فقدان هذا الشيء الأساسي من الحب. إن كل قيد يُفرض عليه يجعله يخشى مثل هذه الخسارة، لكن كل تجربة تقييد تُظهر له أيضاً ثبات “موضوع حبه”. ثم ينشأ ألم جديد من عدم يقين الطفل إلى الحد الذي سيفقد بسببه حب أمه. وبالتالي، سيكون من الممكن استخدام “لا” لاختبار هذا الحد الذي يمكن أن يسمح لنفسه من خلاله بالتطور في راحة بال تامة.

بالإضافة إلى ذلك، يشعر الطفل أحياناً بموجات رهيبة من العدوان والعنف عندما يكون محبطاً، وهو أمر مخيف لأنه غير قادر بعد على توجيه هذه المشاعر التي تغمره لدرجة تجعله يفقد السيطرة على كل شيء. وسيبحث بعد ذلك عن حد يحتوي على هذه المشاعر المدمرة، ولن يتردد في دفع والديه حتى النهاية حتى يتمكنا أخيراً من تزويده بهذا الحد، وبالتهدئة المرافقة له.

لذلك من المفهوم أن فترة “لا” هذه مهمة جداً وضرورية للطفل وصعبة جداً على والديه، اللذين، بغض النظر عن استجابتهما، سيتعين عليهما مواجهة غضب طفلهما بانتظام حتى يكتسب ثقة كافية (في نفسه وفي الآخرين) (حوالي 4 سنوات بشكل عام)، كما أننا نتفهم الحاجة إلى السماح للطفل بالنمو، واكتساب الاستقلالية، وتقديم إطار عمل مطمئن يمكنه من خلاله أن يتطور دون خوف.

ومع ذلك، ماذا يعني “الاستقلالية”، و”الإطار”، عندما يتعلق الأمر بالاستجابة لطفل يصرخ أو يبكي أو يتدحرج على الأرض؟ ما هي الاستراتيجيات التي يمكن وضعها؟ كيف يمكن لطفل صغير أن يتخطى هذه المرحلة الأساسية دون أن يرهق نفسه؟

 

كيف ترد على الطفل المعارض؟

إذا أخذنا في الاعتبار كل الجوانب الإيجابية لـ “لا”، التي ذكرناها للتو، فهذا سهل: كل ما عليك فعله هو إعطاء الطفل إجابات تتكيف مع سلامته وحياته في المجتمع، إجابات حازمة ومنتظمة ( من أجل وضع حدود واضحة ومحددة)، مع الحفاظ على جو مطمئن بحيث يشعر الطفل بأنه “حر” في النمو، واعتبار شخصه كفرد “كفء” من أجل إبراز تقدمه وتقوية “ثقته” بنفسه.

في “الحياة الواقعية”، للأسف، غالباً ما لا تكون الأمور بهذه البساطة! لأن الوالدين بشر، ويعانيان من الهشاشة، وغير معصومين من الخطأ وحتى متعبين.. وإذا كانت الاستجابات “الحازمة والمنتظمة” تشوبها استثناءات، فإن الأجواء المطمئنة ستعاني في كثير من الأحيان من قلة الصبر (وهذا طبيعي تماماً!) بسبب الإرهاق أو المطالب الاجتماعية المفروضة على البالغين (التزامات من جميع الأنواع)، أما بالنسبة لكفاءة الفرد الصغير، فيبدو أحياناً من الصعب التحقق من مراقبة سلوكه..

لا توجد وصفة معجزة للخروج من هذه الفترة بسرعة وسلاسة، فجميع الآباء والأمهات يولدون أو سيختبرون فترات من العصبية والتعب والإرهاق في تربية طفلهم، خاصة عندما يعارضهم. وعندما تكون العلاقة بين الوالدين والطفل متناغمة بشكل عام، فإن لحظات التوتر هذه عموماً لن يكون لها أي عواقب، بشرط، بالطبع، وهو أن تكون جزءاً من السلوك “المعقول” (وبالتالي استبعاد العوارض العنيفة أو الإهانات أو العقوبات المسيئة!).

 

تهدئة الأزمات

عندما يغضب طفلك، اسأل نفسك دائماً هذا السؤال: هل ما أفرضه عليه مهم؟

الجواب يبدو بديهياً لك: انتظر واشرح له السبب.

من ناحية أخرى، إذا كانت الإجابة لا تبدو واضحة جداً بالنسبة لك، فربما يمكنك عدم خلق توتر حيث لا يكون ذلك ضرورياً. وعلى سبيل المثال، عندما تطلب من طفلك أن يمد لك يده (وهو يرفض)، أو إذا كنت على وشك عبور الشارع، أو كان الرصيف ضيقاً جداً، فإن سلامته معرضة للخطر، فلا شك. من ناحية أخرى، في أن ممر المشاة واسع بما فيه الكفاية، فلماذا لا تثق به؟

امنحه الخيار: عندما يرفض طفلك ما تفرضه عليه، فذلك لأنك تنكر شخصيته وقدرته على تحديد ما هو مفيد له بمفرده.

اعرض عليه الاختيار بين احتمالين (وهو ما ستختاره أنت)، وسوف يكون فخوراً بالقرار، وسيشعر أنك تثق به. وعلى سبيل المثال، إذا رفض ارتداء سترته الخضراء التي أعددتها له، فاسأله هل يفضل ارتداء السترة الخضراء أو السترة الحمراء.

لا تقلق بشأن عيون الآخرين: يفهم الأطفال بسرعة أن الغضب الكبير في السوبر ماركت أو في الشارع سيكون أكثر ربحية بالنسبة لهم بفضل العيون الكبيرة، أو الانعكاسات التي ستنجح جعل  الوالد “سيئاً”، أو “لا يعرف كيف يفعل ذلك”، بنظر بعض المارة. إن الشعور بالذنب والعار والشعور بالنقص الذي تسببه  مثل هذه التدخلات في تربيتك لابنك لن يسمح لك بالتفكير وقد يفقدك الثقة بنفسك.

ولكن تذكر أن هؤلاء المارة المتطفلين، في كثير من الأحيان، أرادوا فقط المساعدة (حتى لو لم يسألهم أحد)، وتذكر أنهم لا يعرفون شيئاً عن طفلك أو علاقتك به، وبالتالي ليس لديهم أي حكم عليهما، ولا تنس أنك الوالد، وبالتالي فأنت المختص بطفلك؛ أنت تعرف تلبية الحتياجاته (ويظل هذا صحيحاً حتى لو استمر طفلك في الصراخ أو التدحرج على الأرض).

عندما تستجيب لطفلك وتشعر بالغضب، لا تتحدث معه عنه أيضاً. تكلم عن نفسك.

على سبيل المثال، اختر قولك “أنا غاضب” على قولك “أنت لا تطاق”. بقولك “أنا مجنون”، فأنت تضع حداً، وتوضح لطفلك أين تفقد قدرتك على فهمه وسماعه. إنها جملة بناءة. بينما “أنت لا تطاق” تعزز لديه الخوف من فقدان حبيبه، وتجعله يشعر بالذنب لعدم الوفاء بما تتوقعه.

ومع ذلك، ليست هناك حاجة لجلد نفسك بقول ذلك لطفلك مرة ومرة أخرى. لن يصاب بصدمة! لكن فكر في الأمر في المرة القادمة، ويمكنك تقصير الأزمة..

اتصل بطرف ثالث!

عندما تبدو العلاقة متعثرة في صراع ما، سلم زمام الأمور “إلى الوالد الآخر”، إلى أحد أفراد الأسرة، إلى الحضانة، أو إلى المدرسة.. وما إلى ذلك. يكون بعض الأطفال رائعين في عملية “لي الذراع” هذه. وعندما لا يبدو أي شيء قادراً على نزع فتيل الغضب، غالباً ما يكون المحاور الجديد قادراً على نقل الطفل إلى شيء آخر، لأنه ببساطة يسمح للطفل بالدخول في علاقة مع شخص “محايد” (وهذا لا يعني مطلقاً أن الطفل يحب هذا الشخص الثالث أكثر..).

في معظم الحالات، يتلاشى الغضب تدريجياً في سن الرابعة تقريباً. ومع ذلك، إذا بدا طفلك غاضباً جداً منك، مع نوبات غضب عدة مرات في اليوم، أو إذا استمر هذا الغضب، أو إذا كان سلوكه أثناء الغضب يبدو خطيراً بالنسبة له أو للآخرين، فلا تتردد في مناقشة الموقف مع طبيب اختصاصي.